Vía Barrapunto, He encontrado lo que dicen que es una carta enviada por una oyente al programa de Luis del Olmo -no confundir con el juez xD-, acerca de la invasión (entre mil comillas) de anglicismos al castellano.
A pesar de que la defensa integrista del idioma, no es algo que vaya conmigo, el texto es muy bueno y lleva a la reflexión sobre este tema, pues es bueno enriquecer el lenguaje, inevitable ver cómo se moderniza, pero también es cierto que una gran cohorte de horteras patrios, abusan cada día de estos términos de importación, con el único fin de darse aires de cosmopolitismo.

En fin, os dejo con el texto, que como me vean posteando en mi blog, mi appraisal no va a ser a+ y mis rewards se resentirán por culpa de mi annual review.

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el utoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking, y el representante; el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brainstorms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se toma bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos, trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.”

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

Bonita noticia y declaración de intenciones del Gobierno para el año que viene, con la que nos despertamos hoy los conductores.

En fin, dado que el año que viene por estas fechas, es probable que esté entre rejas, porque soy un ASESINO en potencia, aprovecho para dos cosillas. Primero, solicitar a Instituciones Penitenciarias, que me vayan poniendo ADSL y papel higiénico en la celda.
Y segundo, dedicado a nuestra queridísima clase política y a todos aquellos que se rasgan las vestiduras cada vez que se habla de siniestralidad al volante y no han cogido un coche en su vida o lo hacen a diario de aquella manera, una lista -más o menos completa- de prácticas y actitudes temerarias en ciudad y carretera que, aunque los medios no las muestren, existen y son causa de más accidentes y situaciones comprometidas que el alcohol y la velocidad juntos.

Categoría: “No, para protestas es en la otra ventanilla”

• Vías tercermundistas y/o mal diseñadas desde el plano.
• Incorporaciones invisibles y/o salidas en ángulo recto.
• Mala conservación de las anteriores. Puntos negros que aumentan, mientras las administraciones hacen la vista gorda.
• Materiales inadecuados para el correcto agarre de los neumáticos, en caso de precipitaciones.
• Quitamiedos que, en lugar de proteger, decapitan.
• Señalización deficiente o contradictoria.
• Obras perpetuas e imprevistas.

Categoría: “Primero yo y después yo”

• Saltarse un semáforo.
• Saltarse un “ceda el paso".
• Saltarse un “Stop".
• Saltarse un paso de peatones.
• Uso inadecuado y aleatorio a conveniencia de los carriles disponibles.
• Ignorar las reglas de preferencia.
• Ignorar la cortesía al volante.
• Incorporarse a una vía sin ceder paso.
• Tener los pilotos intermitentes sin estrenar.
• No respetar las distancias de seguridad.
• Adelantar en zona prohibida, cerca de ella o súbitamente.
• Salir de una rotonda o glorieta sin intermitentes, desde el carril interior, adelantando al resto de vehículos.
• Conducir bajo los efectos del alcohol.
• Conducir bajo los efectos de estupefacientes.
• Conducir fumando.
• Usar el teléfono móvil en movimiento.
• Pararse en plena autovía/autopista para usar el móvil.
• Usar pegatinas o cristales tintados*
• Saltarse la ITV y llevar el vehículo en condiciones inadecuadas.
• Conducir con las luces antiniebla, fuera de los preceptos establecidos para su uso.
• Mantener las luces de carretera ("las largas") al acercarse a otro vehículo o a un paso de peatones.
• Circular a velocidad anormalmente lenta o inadecuada para el carril en uso. Si vas a ir a 100, usa la derecha. Si vas a ir a 70, no uses la autovía. No lo digo yo, lo dice el Código.
• No centrarse en el carril en uso. Lo que viene siendo “ir por tol’medio".
• Arrojar basura a la calzada.
• Estacionar o parar en doble (o superior) fila.
• Estacionar o parar en una curva, esquina, cruce o glorieta.

Categoría: “Monumento al camionero”

• Circular en convoys de varios vehículos, sin dejar distancia suficiente entre ellos, para el correcto adelantamiento.
• No tener la cortesía de permitir el adelantamiento, mediante intermitentes, brazos o acercamiento al margen derecho de la calzada o incluso impedirlo activamente.
• Adelantarse unos a otros reiteradamente y a 10khm más que el vehículo adelantado, llegando en casos extremos a durar la maniobra varios minutos.
• Circular por un carril que no sea el derecho.
• Acelerar o desplazarse a la izquierda cuando le estamos adelantando. Aposta o no.

Categoría “Maroto el del amoto”

• Circular sin casco y protecciones adecuadas.
• Hacer uso aleatorio e incorrecto de todo lo anteriormente mencionado.
• Circular varios individuos en un ciclomotor.
• Realizar maniobras de alarde, como caballitos, derrapes y “tumbaos".
• Ausencia total de espejos retrovisores.
• A pesar de ser vulnerables a corrientes de aire, circular por el centro del carril e incluso por la izquierda.
• En atascos, circular entre el resto de vehículos, quedando en puntos ciegos de los espejos y provocando colisiones al no ser vistos.

Y muchos más que me dejo en el teclado.

Esta lista no es inventada. Cualquiera que pase tiempo frecuentemente en carretera y ciudad, sabe de lo que hablo.

(WarCry - Despertar)